Schwangerschaft und Elternschaft

Überwindung der Angst vor einem weiteren Baby nach der postpartalen Depression

Von Paige Bellenbaum, LMSW

16 Monate nach der Geburt meines Sohnes Max fühlte ich mich von meiner Diagnose einer schweren postpartalen Depression (PPD) und Angstgefühlen befreit. Es hatte Monate gedauert, bis ich mich behandeln ließ und Monate, um besser zu werden, aber ich genoss endlich den kleinen Kerl. Ich erinnere mich an die 16-Monats-Marke, weil ich eine lokale PPD-Unterstützungsgruppe besuchte und mich schließlich stark genug fühlte, um mit anderen Frauen in Kontakt zu kommen. Die Gruppe war eine kathartische Erfahrung; Ich war in der Lage, den neuen Müttern, die mit PPD und Angstzuständen in Echtzeit zu kämpfen hatten, zu sagen, dass sie in Ordnung sein würden. Dass ich ihren Schmerz gefühlt hatte, Medikamente bekam, in die Therapie ging und mich endlich wieder wie ich selbst fühlte - plus eins. Ich verließ die Gruppe und fühlte mich so dankbar, dass meine dunkle Reise endlich zu Ende war.

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Ein paar Wochen später war ich auf einer Konferenz für Arbeit und realisierte, dass ich meine Periode seit einer Weile nicht mehr hatte. Ich war nicht sehr besorgt, weil das letzte Mal, dass ich Sex mit meinem Mann hatte, kaum gezählt, aber ich hatte einen Schwangerschaftstest in meiner Tasche von einem früheren Schreck (ich hatte mich davon überzeugt, dass Sex = Baby = PPD), und so entscheide ich mich nimm es nur um sicher zu sein.

Ich erinnere mich, Vampire Weekend im Hintergrund zu hören (bis heute kann ich nicht auf sie hören, weil es diese Momente zurückbringt), und ich legte den Stock auf die Theke und reagierte auf geschäftliche E-Mails. Ich vergaß den Test für gut 20 Minuten und kehrte dann ins Badezimmer zurück, um die Ergebnisse zu sehen.

PANIK. Bloße und völlige Panik, als ich den Stock aufhob. Ich schüttelte es, drehte es herum und versuchte, die positive Linie verschwinden zu lassen. Das kann nicht passieren; Es muss ein abgelaufener Test sein. Sicher ist es falsch, weil ich es für einige Zeit in meiner Tasche hatte. Dies. Ist es nicht. Ereignis.

Sie sehen, nach einer Depression nach der Geburt mit meinem Sohn hatte ich gar nicht die Absicht, ein weiteres Kind zu bekommen. Ich wollte nie wieder dorthin zurückkehren. Ich konnte das nicht wieder tun - so bald - ich hatte gerade angefangen, mich wieder wie ich selbst zu fühlen.

In dieser Nacht verbrachte ich Stunden zusammengerollt in einem Ball auf dem Badezimmerboden und hielt den Stock. Ich schaute es immer wieder an, um zu sehen, ob die Linie verschwunden war. Es war immer noch da. Am Morgen war die Leitung immer noch da und es begann sich einzustellen, dass ich tatsächlich schwanger sein könnte. Ich beschloss, meinen Mann anzurufen. Meine postpartale Depression mit meinem Sohn hatte wirklich eine Reihe von uns als Paar gemacht. Während ich im Stillen (und nicht so lautlos) darum kämpfte, Mutter zu werden, machte er es sich zur Aufgabe, so viel wie möglich herauszukommen. Er wusste nicht, was er tun sollte, um mir zu helfen, also rannte er zugegebenermaßen wortwörtlich. Er begann mit dem Training für Triathlons. Ich sorgte mich, dass diese Nachricht uns als Paar zerstören würde. Was einer der aufregendsten Telefonanrufe sein sollte, fühlt sich wie der schwerste und dunkelste Anruf aller Zeiten an.

Ich sagte ihm, ich hätte einen Schwangerschaftstest gemacht und es war positiv. Ich sagte ihm, es würde alles gut werden und wir könnten persönlich darüber sprechen, wenn ich von meiner Reise zurück bin. Er war mit einem Freund zusammen, als ich ihm die Neuigkeiten erzählte, daher war seine Antwort von seinem typischen, trockenen Sinn für Humor durchdrungen. Er sagte: "Nun, das wird aufregend."

Für die nächsten zwei Tage auf der Konferenz habe ich den Fehler gemacht, mich einem Kollegen anvertrauen zu können, der über meine Neuigkeiten sofort erfreut war. Als ich ihr erklärte, dass ich nicht glaube, dass ich es nach dem ersten Mal wieder tun könnte, erzählte sie mir, dass es das Beste sei, zwei Kinder zu haben, und ich sollte einfach dankbar sein für dieses Geschenk. Ich rannte ins Badezimmer und weinte.

Die Dunkelheit kam zurück. Die Gefühle der Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit, gegen die ich so hart gekämpft hatte, schlichen sich um die Ecke zurück.

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Als ich nach Hause kam, freute ich mich, meinen Sohn zu sehen, aber er wurde auch mit einer Welle von Erinnerungen an die schwere Zeit, als er noch ein Kind war, getroffen. Ich sagte meinem Mann, dass ich noch nicht wusste, was ich mit diesen Neuigkeiten machen würde, und ich wollte nicht darüber reden, bis ich eine Chance hatte, es zu verarbeiten. Ich schloss ihn aus und brach in mir zusammen, um die Antwort zu finden.

Ich rief mich für ein paar Tage krank an und versteckte mich unter meinen Decken und dachte darüber nach, was ich tun sollte. Ich wollte dieses Baby nicht, und ich wollte nicht durchmachen, was ich mit meinem Sohn jemals wieder durchgemacht habe. Ich rief geplante Elternschaft an und machte einen Termin für die nächste Woche. Ich habe es niemandem erzählt.

Aber eines Abends bat mich mein Mann, sich auf seinen Schoß zu setzen. Er sagte mir, dass er wusste, dass ich mich mit dieser Entscheidung abmühte, und er würde mich unterstützen, was auch immer ich beschloss. Er wollte mich einfach nicht verlieren. Wir weinten einander in den Armen, und ich wusste in diesem Moment, dass wir es zusammen herausfinden würden.

Ein anderes Baby. Beeindruckend. Ich fing an, langsam meinen Kopf um diese Realität zu wickeln. Je mehr ich tat, desto mehr fühlte ich mich entschlossen, eine andere Erfahrung zu machen .

Ich habe mich während meiner zweiten Schwangerschaft besser emotional um mich gekümmert. Ich setzte die Einzeltherapie fort und begann eine Paartherapie mit meinem Mann, um eine stärkere Einheit zu werden. Auf dieser Couch weinte er oft und sagte mir, wie leid es ihm sei, dass er nicht wusste, wie er sich um mich kümmern sollte, nachdem Max geboren wurde und dass er es beim zweiten Mal besser machen würde.

Ich ging einmal in der Woche zur Akupunktur und trainierte und ruhte so viel ich konnte. Ich habe viel darüber nachgedacht, was zu meinem PPD das erste Mal beigetragen hat: Die Isolation Tag für Tag allein mit meinem Sohn, völlig getrennt von den Erfolgen meines Berufslebens, ohne eine Gemeinschaft gleichgesinnter neuer Mütter, die keine Angst zu reden hatten über die dunkle Seite, ein Baby zu haben, und vor allem, ein überwältigendes Gefühl der Scham, um Hilfe bitten zu müssen.

Also habe ich die Kontrolle übernommen. Ich würde für diese Erfahrung verantwortlich sein - es würde mir nicht nur passieren. Ich habe einen postpartalen Plan erstellt, einschließlich aller Dinge, die ich beim ersten Mal brauchte, aber ich wusste es nicht. Ich hatte meine Schwiegermutter damit einverstanden, für den ersten Monat zu bleiben, nachdem das Baby kam (eine gemischte Tasche, aber sie sprach kein Englisch, also sah ich das als ein Plus) und meine Mutter stimmte zu, den Monat danach zu bleiben. Ich habe mit meinem Job einen Teilzeitarbeitsplan ausgehandelt und mir erlaubt, so viele oder nur wenige Stunden pro Woche zu arbeiten, wie ich konnte, um in Verbindung zu bleiben. Ich stellte mich zum zweiten Mal in eine Gruppe und erwartete rund um die gleiche Zeit alle Mütter. Ich begrüßte eine Epiduralanästhesie, da meine Geburt mit meinem Sohn körperlich und emotional traumatisch war, natürliche 20 Stunden Arbeit, die mir eine Hülle von mir selbst hinterlassen haben.

Am wichtigsten war, dass alle um mich herum wussten, wie man die Warnzeichen von PMADs mit einem Behandlungsteam erkennen konnte. Karen Kleiman schreibt in ihrem Buch: " Was denke ich? Ein Baby nach der postpartalen Depression haben ":

"Die gute Nachricht ist, dass wir mit angemessener Vorbereitung und Planung und einem für Ihr Interesse mobilisierten Gesundheitsteam so eingreifen können, dass die Wahrscheinlichkeit, dass Sie eine Depression erleiden, auf das gleiche Maß reduziert wird wie zuvor."

Und weisst du was? Ich hatte beim zweiten Mal eine ganz andere Erfahrung. Alle Sicherheitsmaßnahmen, die ich für mich selbst getroffen habe, haben sich gelohnt. All die Unterstützung, die ich aufgebaut habe, die Community, die ich aufgebaut habe, und die Perspektive, die ich beim zweiten Mal hatte, machten es komplett anders. Und vor allem bat ich um Hilfe - jeden Tag, die ganze Zeit.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie das Leben ohne Ella wäre. Sie ist ein willensstarker, selbstbewusster, ausgesprochener kleiner Terror und ich liebe sie wahnsinnig

Ich dränge in keiner Weise Mütter, die eine PMAD mit ihrem ersten Baby erlebt haben, es erneut zu versuchen. Ich will nur den Samen pflanzen, für diejenigen von uns, die ein PMAD das erste Mal hatten, gibt es Hoffnung.

Paige Bellenbaum, LMSW ist Programmdirektorin am Motherhood Center von New York , die neue und werdende Mütter, die an perinatalen Stimmungs- und Angststörungen leiden, klinisch behandeln und unterstützen kann. Wenn Sie in New York City Tri-State leben, rufen Sie das Motherhood Center unter 212-335-0034 an. Für Ressourcen in anderen Staaten besuchen Sie bitte Postpartum Support International .


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